7 taktík, ktorými zastavíte manipuláciu
Poznáte pieseň Should I Stay or Should I Go od The Clash? Pre neangličtinárov – ostať alebo odísť?
To je dôležitá otázka, ktorú si položiť, keď si uvedomíte, že ste v manipulatívnom vzťahu. Nie vždy však chceme alebo môžeme z takého vzťahu odísť.
Prvá (nie jediná možnosť) – odísť
Sú ľudia, ktorí sa vôbec nezdráhajú zabuchnúť za sebou dvere. Pre iných je to ťažké. Pri manipulatívnych vzťahoch to môže byť sťažené tým, ako vie manipulatívny vzťah brutálne podkopať sebadôveru obete. Odchod sa môže zdať doslova nemožný.
Ak ide o vzťah, ktorý trvá dlho a má aj veľa krásnych chvíľ, môžeme sa cítiť až fyzicky zle pri pomyslení na odchod. Môžeme sa nám zdať, že sme ako závislí od heroínu, ktorí vedia, že im droga ubližuje, no aj tak sa jej nedokážu vzdať. Tak som to opisovala pár rokov u seba.
Z fyziologického hľadiska sa práve to môže diať v niektorých vzťahoch. Niektoré chemické zmeny v mozgu nie sú nepodobné tým, ktoré vznikajú pri drogových závislostiach.
Existuje aj emocionálna závislosť od vzťahu/toho druhého.
Sme sociálne bytosti a potrebujeme, aby časť našich potrieb napĺňali iní. To je normálne. Problematické môže byť, ak drvivú väčšinu našich potrieb má na pleciach jedna osoba. Stratiť takého človeka znamená vytvoriť obrovskú dieru. To môže byť desivejšie, než zotrvávanie v nezdravom, manipulatívnom vzťahu.
V takom prípade môže byť dôležité najprv trochu pozliepať vzťah so samým sebou, aby mohol mať človek dosť energie a odvahy odísť.
Druhá (tiež nie jediná možnosť) – ostať a zmeniť vzťah
Nie vždy sa dá a nie vždy chceme odísť. V takom prípade potrebujeme nájsť spôsob, ako odobrať manipulátorovi jeho moc.
Pri tom si pamätajte tri veci:
1. Nesnažte sa „premanipulovať“ manipulátora.
2. Nesnažte sa zmeniť manipulátora. Ani jedno sa vám nepodarí.
3. Vyberajte si bitky; ak zistíte, že vzťah sa zmeniť nedá, opäť zvážte odchod.
Môžete zmeniť len seba a tým zariadiť, aby manipulátorovi jeho taktiky nefungovali. Dr. Braikerová, z ktorej knihy čerpám, odporúča sedem taktík. Skúšala som všetky:
Sedem taktík, ak sa rozhodnete ostať
1. Hrať o čas
Manipulátori nás mohli naučiť, že máme plniť ich počiadavky čo najrýchlejšie, aby sme sa vyhli nepríjemnej situácii. Už o tom ani neuvažujeme, len robíme, čo nám kážu.
V takom prípade je vhodné medzi manipulátora a nás vmedzeriť trochu času. „Dám ti vedieť zajtra.“ „Vydrž minútku, zavolám ti späť.“ „Počkaj chvíľu, potrebujem najskôr…“ Dôležité pri tom je nepýtať sa, neprosiť, nežiadať, ale oznamovať. Žiadne: „Môžem ti dať vedieť zajtra?“
2. Pokazená platňa
Manipulátorovi sa nebude páčiť náš odpor a zvyčajne vytiahne iné mechanizmy. Vtedy treba opakovať dokola svoje ako pokazená platňa. Môže nám to prísť trápne. Mne aj svojho času prišlo. Táto taktika má len dva za sebou sa opakujúce kroky:
Prvý: Potvrdiť, že ste toho druhého počuli tým, že čo najpresnejšie označíte emóciu, ktorú ste zachytili. Druhý: Zopakovať svoje.
Napríklad:
- „Musím o tom popremýšať…“
- „Popremýšľať? O čom?! To nemyslíš vážne!“
- „Chápem, že si prekvapená, ale musím o tom popremýšľať.“
- „O čom chceš premýšľať, to mi fakt vysvetli, nerozumiem tomu. Asi som blbá, alebo čo.“
- „Rozumiem, že si asi frustrovaná, ale musím o tom popremýšľať. Dám vedieť neskôr.“
… a tak ďalej. Do zbláznenia, ak treba.
Podstatné je nezačať manipulátorovi vysvetľovať, prečo potrebujete to, čo žiadate.
Neprosiť, neobhajovať sa. Oznamovať stále dokola. Ako pokazená platňa.
3. Desenzitizácia alebo po ľudsky, zbavenie sa citlivosti na nepríjemné emócie
Pri manipuláciách ide často práve o to, že cítime niečo nepríjemné. Nie „negatívne“ či „zlé“.
Som zástanca tvrdenia, že nejestvujú negatívne emócie. Smútok, hnev či strach nie sú negatívne. Len nám ukazujú, že sa nám deje niečo negatívne, aby sme s tým prípadne mohli dačo spraviť.
Manipulátor ich však vyvoláva, aby mohol niečo spraviť s nami.
To vieme zmeniť napríklad aj tým, si pocit uvedomíme, prípadne pomenujeme a necháme ho chvíľu tak. Bude to nepríjemné, ale vydržateľné, a to stačí. Podstatné je zbaviť sa automatického impulzu konať, aby sme sa nepríjemného pocitu okamžite zbavili.
Toto bol, popravde, v minulosti môj najväčší problém. Ale naučila som sa ho zvládnuť a vy to viete tiež.
4. Otvorené opísanie pocitov
Toto mne osobne príde ako pokročilejšia taktika. Vyžaduje už totiž istý stupeň sebapoznania a komunikačnej zručnosti. Sama som ju používala minimálne, ale sú situácie, kde sa hodí. Najmä, ak máme tendenciu toho druhého obhajovať.
Pomenujeme otvorene:
- čo sa deje
- ako sa cítime
- čo by sme potrebovali, aby bolo inak
- čo by sme chceli cítiť
Napríklad:
Keď sa so mnou nerozprávaš, cítim sa odstrčene a bezmocne. Keby sme radšej spolu našli spôsob, ako veci zmeniť k lepšiemu, cítil by som, že sme tím.
Alebo:
Keď na mňa hučíš, mám z teba až hrôzu. Keby si mi to povedal pokojne, cítila by som sa oveľa bezpečnejšie.
Ak ten druhý ďalej pokračuje vo svojom toxickom správaní, vieme, že to nerobí náhodou.
5. Otvorené označenie toho, čo sa deje
Túto taktiku mám najradšej. Mne funguje úžasne. Manipulácia pracuje v šere, toto je ako úžasná, ozdravná žiara. Tým vynesiem veci na svetlo, kde mám oveľa viac skúseností.
Ide o pomenovanie taktiky, ktorú manipulátor používa, a oznámenie, že už nebude fungovať.
Napríklad:
Vidím, že sa snažíš vo mne vyvolať pocit viny a tak dosiahnuť svoje. Nefunguje to.
Alebo:
Príde mi, že sa ma snažíš vystrašiť, aby som robila, čo chceš. Nefunguje to.
Upozornenie, manipulátor vždy poprie, že by niečo také robil. Prípadne začne z vás robiť idiotov, len aby si zachoval tvár. Lenže zvyčajne zároveň prestane, a to je to, čo chcete.
6. Nastavenie vlastných podmienok
Prvých 5 taktík sa dá využiť situačne, aj na manipulatívneho predajcu. Ak ide o dlhodobý vzťah, ich používaním sa začnú veci meniť. Pomaly. Postupne si môžeme napraviť vzťah so samým sebou, objaviť, kde vlastne ležia naše hranice a nájsť spôsob, ako ich hájť.
Často príde pri tejto zmene zosilnenie náporu.
Manipulatívny vzťah totiž manipulátorovi vyhovoval. Jemu sa nebude páčiť, že sa mení. Bude sa snažiť veci vrátiť späť a vytiahnuť všetky tromfy. Ak sa tak stane, treba sa pochváliť. Znamená to, že doterajšie taktiky zabrali.
Vtedy môže prísť na taktiku číslo 6 – otvorene oznámiť, že veci sa všeobecne zmenili a že predošlé správanie už nebudete akceptovať. Nevyhrážať sa. Naopak, snažiť sa otvorene nájsť nový spôsob fungovania.
Ide o otvorené pomenovanie, že veci sú inak a o výzvu na nájdenie nového, lepšieho vzťahu. Toto funguje najmä vtedy, keď vás má ten druhý úprimne fakt rád a fungoval manipulatívne, lebo vlastne nevedel konať inak. A s tým súvisí aj posledný bod:
7. Kompromis a vyjednávanie
Manipulátorov vykresľujem čierno-bielo pre lepšie pochopenie. Situácia je však zriedkavo taká. Väčšina manipulátorov ani poriadne nevie, že nám ubližujú. Alebo (častejšie) úprimne nevedia, ako inak komunikovať.
Môžeme sa dostať do bodu, keď už manipulatívne pravidlá, na ktorom bol založený vzťah predtým, nefungujú, a nové nie sú. Tak vznikne priestor pre diskusiu a hľadanie novej verzie vzťahu, ktorá vyhovuje obom.
To je, samozrejme, ideálny stav. Nie vždy nastane. Druhý nemusí byť ochotný či schopný niečo zmeniť.
Should I stay or should I go, odísť či ostať vol. 2
Na samom začiatku, sotva si uvedomíme, že sme obeťami manipulácie, si môžeme vybrať, či ostaneme alebo odídeme. Táto voľba nám ostáva po celú dobu. Máme plné právo ju už o desať minút zmeniť. Každý jeden deň sa svojou činnosťou či nečinnosťou rozhodujeme nanovo. Aj to, že ostávame pasívni a trpíme, je prejav nášho slobodného výberu.
Môžeme sa rozhodnúť odísť hneď na začiatku. Môžeme si povedať, že najskôr skúsime zabojovať a odídeme, až keď sa nám nič nepodarí zmeniť. Môžeme akceptovať, že ten druhý sa jakživ nezmení, a nastaviť si veci tak, aby nám aspoň čo najmenej ubližovali (vhodné pre blízku rodinu). Môžeme… čokoľvek.
Nemusíme trpieť ako obete manipulácie. Nemusíme (nechtiac) manipulovať druhých.
Sú aj iné možnosti, stačí si vybrať.